80后，我们毕业了

daydill00

很难想象一个男孩当着一段访谈节目不由自主的哭了起来，以前在这个时候我都会用手狠狠的掐着自己，以抑制这种自己很不喜欢的那种“示弱”方式，但今天到最后还是没有控制得住，可能是因为这里，就我一个人，可以很安静的让我逃离别人陌视的双眼，肆无忌惮，迎合触动心弦的共鸣。
这期的“鲁豫有约- 80后，我们毕业了”里的那个女孩好可爱，她一边不停的回忆着的大学毕业点点滴滴，一边很羞涩的和主持人互动。
我就是她场下的观众，我在听同时也在和她一样的思考，不同的是她的是回忆，我的是畅想。
畅想着我的过去，是真的随着梦想在前行吗？
畅想着我的现在，真的可以像个男人似的洒脱无憾吗？
畅想着我的遗憾，真的能在未到来的这几个月中得到些许的缓冲吗？
畅想着，畅想着…
有时候在胡乱说一些话后，我会很快后悔自己的鲁莽。本身我是一个对自己感情流露很严格的一个人，我不允许我破坏我为自己设定的个人style；
有的时候碌碌无为花了很长一段时间学习后，我厌恶我的忘性，那段学习时间本可以让我换来更多的应试的资本，要知道在精神层次被物质侵蚀的今天，好的个人背景会比好的个人品格更让人欣赏；
还有很多的有的时候，就像上面的畅想，那是是因为我更爱惜我要面对未来的同时的今天拥有。
理想和现实做抗争，矛盾，可话说回来了人本身就是矛盾的，就像明知道有的钱很脏但还是会发疯似的去抢，人一定会去死但还是拼命的去活着；我就这样，矛盾的载体，明知道不可以但还是会傻傻的去依恋，我反思过一段时间，最终把它归结于“巨蟹座的事儿妈性格”。
依恋失去的或即将失去的东西。
看有很多书，关于大学应赋予的含义和内容，我想去思索一下我的这段人生必经必逝的岁月怎么过才是算作有意义和无憾的，很遗憾现在我总结了，前辈的标杆只不过就像是一个狭长的天桥，而恰恰我从来就是一个平衡感极不好的这么一个人。什么都是新鲜的，什么都是亢奋的，什么都可以让我走一走神，偏离一下预定的轨道。
就像我大学开始来是有很强的梦想想要实现的，可怜我现在迷糊这么多年后才终于缓过神儿来，四年恰似一个轮回，起点和终点的约定。现在回味起来当初的那个梦想比任何的一次约会，任何一次的获奖都要更值得珍藏，更值得拥有，但恰恰我在入学之后的不就就卷入大潮不知不觉中被前辈遗留下的大学文化给同化了，盲目的参加一些自己都不知为什么要进的社团，学会了每天把清醒的时间用睡觉缩小好几个小时，傻乎乎说要和一个人一生一世甚至为此遗弃人生梦想，NONO，一路走来，叶落缤纷，把前辈们所描述的大学舞台剧演绎的好不热闹，最后呢，莫名的浮躁，打击的遍体鳞伤，自尊洒落一地。
“实迷途其未远，觉今是而昨非”，现在我的心情就像当初的这位大师一样愉悦。
这个城市太吵，这里的人都浮躁，和浮躁的人说浮躁的事儿，用浮躁的心去安慰浮躁的人，最后他被安定下来了的同时说明我也肯定被浮躁了。
某一天，我请一个大五的同学一起去饭店吃饭，一路上我把我单调而简单的一天用语言用行动给她现场直播了一下，“对，就这辆车，这个路线，这个公司，这个临时的家”，一天一遍的重复，一月的是同样的轮回，还会有年，有一辈子，为了不靠谱的房价为了很多不靠谱的要求。乏味，无聊，最后我说这不是我想要的生活，因为在夜深人静的时候我想过了，这个，真的不是我想要的，热闹是他们的而我丝毫没有归属感。
“辞职呗？”。
“对，辞职”。
在走的那天，路过前台看到很多的面试者，有老成世故饱经沧桑的，也有羞涩腼腆的就像四个月前我的，我会心的看了他们一眼，想给胆怯的他们点儿鼓励，“既然你喜欢，就好好做吧”。
真希望他们能读懂我这不常现的眼神，我知道一个鼓励当初我彷徨的时候是多么的渴望，今天我的鼓励 - free。
我给人说我会去一个小的城市发展，和一个女孩，不要求多么的漂亮，只需要她会用心去理解，知道我今天的背景全是我父母给的，虽然他们一生的打拼成就在他们同辈中显得是那么的卑微，但还是要感谢他们，没有了他们无私的付出，也没有今天的我和今天我对你矢志不渝的爱。
知道吗，未来还很漫长，因为我还要为我们的天长地久和社会做着的尔来我往的抗争，争取白头，力取偕老。
知道吗，明天总很迷茫，因为这个词总是挂在我们的嘴旁可我们从来都未曾拥有，明天有太多的未知数，除了有很难解释清的纷争夙愿，还有频频莫名出现的天灾人祸。不过马云说过一句很有鼓励的话，“都知道今天很残酷，但要相信明天更美好”，是的，我也希望，明天的眼角可以总是残留晨起的太阳。
现在回到学校，步入以前的步调，感觉好甜美，也很珍惜，回来之后很明显的一件事就是自己的爱好也随着春天复苏了起来，打球，图书馆，公园，做自己喜欢的程序，给远方喜欢的女孩挑选电影，要知道这些是我呆在公司多么的渴望而无法满足的一件事儿，但事情都是有双面性的，辞职了，也就代表了我的下岗ING，花钱如当初抛洒青春一样毫无知觉，却实实在在的总是进行着。在这里，我要感谢我原先公司最后打进来的那笔生活费，等这笔钱没了，我就在突入下一轮的挣钱当中。
模糊记一下胡适先生的《梦与诗》最后几句，很喜欢：
“  醉过才知酒浓，
　　  爱过才知情重：—
　　  你不能做我的诗，
　　  正如我不能做你的梦”
我的诗，你的梦，被命运安排的如此急促，还让我来不及提前猜想，好像这么些年我总是在有意无意的打扰了你的梦，真不好意思啊。
80后，我们毕业了，别的是时光的重迭，但保存的肯定是彼此弥足珍贵的回忆，节目中的那个可爱女孩可能因为时光离的比较短，所以还能记忆犹新，可以滔滔不绝，如数家珍。我希望我们也真能常来常往，若干年后不要被另一个环境同化而忘记这里的美好。
最后，我想说一下，上面好多话其实我已经想了太久了，总觉得像我这么爱说的人总要说点儿什么，在最后离去的岁月里做点啥，最近饭局上酒到深处也总想说点儿什么可大家强行不许有离别的感伤，为了和谐，就一直压着呢。
最后，酸大家一下吧，下面是我的诗歌，为本次感伤歇笔：
题目 -  <<不要这离别时的，感伤 >>--
不要把临别的感伤，移驾为粗浅的社交秀场，
那里我们的泪，我们的情真的是在为彼此而唱。
请也不要把临别时的感伤，画带着独歌浅唱的苍凉，
这里我们的纯，我们的真已撇下孤独激情回荡。
不要，
不要这，
离别中的，感伤
这是属于春的日子，
春风会保有我们的气息，
小草会珍惜你当初的留意，
就连那傻呆呆不动的大树，
也会刻意的向年轮中，塞进你曾今的甜蜜。
还记得吗，这儿有你和她说不出的默契。
不要啊，
不要这，
不要这离别中的，感伤

落雪小虫虫

了解一下。